隣の芝は青い？自分の中にある黒い気持ち
おばんです(^^)👍
4日の日にある治療をやり終えてきました。
本当に疲れたし、痛かったです💦
もう一生やりたくない😂！
まぁその話しはまた違う機会に書こうかなとか思ってます。
術後？というのでしょうか。
昨日と今日は朝熱と腹痛で仕事をお休み。
睡眠はだいたい毎日６〜８時間くらいしてますが
多嚢胞卵巣症候群の治療を開始してから
病は気からも少しあるのかないのかわかりませんが
いつもより浅くなったんですよ。
おトイレに行きたくなるというか
尿意で起床してしまう事が毎日のようにあります。
なぜか4時43分に起きたりだとか
絶対この時間なんです。(ちょいとだけびびってるw)
0時に就寝しても
2時に起床して30分後くらいに寝付いて
4時43分に尿意で起きる始末です。
なぜでしょう😂？
知ってる方がいたら教えてください。笑
魔の検索の時間はなぜやってくる？
さてさて今日はここ２週間
また検索魔がとまらないんですっ！！
色々な言葉で検索がとまらないとまらない。
ちなみに2017年の検索ワードは下記の３つが
ダントツにあがっております😊👍(だれ？w)
妊活 オススメ
とにかくこの３つは幾度となく調べて
見尽くしたんじゃないかってくらい見た気が。笑
あの深夜の検索魔タイムはなんでしょうね。
しかもなぜかマイナスの方向に考えたりする事も多く
朝になると直るんですよね笑
元々大きい音とか苦手なチキン野郎なのに
（まぁ野郎ではないけど）
声は人一倍大きく学生時代はよくそれで注意され
（なんなら今も注意されますが）
でもいつからこんなマイナス思考になる
自分がいるのか？と思うようにもなるくらいに
マイナスに考える事が多くなりました。
結婚したのが2013年。
今年で結婚生活４年目を迎える事ができています。
2015年にはマイホームを購入。
その時には子どもは欲しかったけど
今くらいに欲はなくて…
我が家は家を先に。
という考えでした。
夫君と地元に念願のマイホームを購入し
愛犬も同時に飼い始めました。
結婚し、結婚式もやり
マイホームを手に入れ
「あとはお子さんだね」
「あとは子どもだけだね」
とまぁ…たくさん言われました。
なんなら自分でもあとは子どもかな〜なんて。
しかしながら未だに授からずです。
この２年間は自分の気持ちと闘い
向き合ったのではないかと思います。
周りの状況含めて
なぜ子どもがいないのかと焦り。
普通に「子どもは？」と
友人や周りに言われる状況。
見て悩むなら見なきゃいいんだと
SNS系をすべてアカウント削除。
夫君とのセックス問題
笑いに変えるしか話す方法もなく放置。
そして検索魔になり
妊活には何がいいのか
夫君との気持ちのすれ違い
周りの期待を裏切ってはいないか
早く孫やひ孫を見せないといけないのでは？
私の家族や夫君のご家族はそういう話題になると
時期ではないだけ
と言ってくれる家族なので急かされるという気持ちは
全くなく今も良好な関係を保てています。
（本当に本当に助かっています）
ただやはり自分の中の焦りは消せず
毎日のように同じワードで検索したり
yahoo知恵袋見てみたり
そういうBlogを読みあさったり
気持ちのコントロールができず
会社を翌朝休んでしまう事もありました
ゲームにのめり込んで逃げてた時期もありました
そういう話しをしている友人を除いて
友人や知人を妊娠を心から喜べない自分
友人や知人が子どもを連れてくると
羨ましい気持ちでいっぱいになり
その夜にわからない喪失感に陥る自分
友人がSNSで子どもの事を書いているのを
悪く思ったり、口に出して悪く言う自分
心のどこかではわかってるんですよね
ただただ羨ましさが妬みに変わっているだけ。
自分も子どもがいたら
もしかしたらそうなっているかもしれないわけで
人の事をとやかく言う事ではないと。
そういう複雑な心境の時に友人(女、子持ち)が
我が家にきた時にその子の子どもが笑ってて
「本当笑顔が天使！可愛い！」と言った際に…
いや笑顔も天使だけど泣き顔も天使なんだよ！
佐々木は子どもいないからわからないかもだけど！
とさらっと言われた事があります。
いや、結構仲が良いと思ってたんだけど(笑)
"子どもいないからわからない"は余計だろwwww
という事もありましたし
夫君の友人(男)が
「A子が妊娠したらしいよ、お前抜かされたな」
とわざわざそれだけを言いに電話がかかってきた事もありました。
いやいや無神経じゃない？まぁ別にあんたに子ども欲しいとか欲しくないとかそういう事話してないからかもだけど余計じゃない？わざわざ電話でそんな事を言いにくるか？と。
ただまぁなんというんでしょうね。
その時はどっちも軽く流しました。
傷ついたといえば傷ついたけど子ども欲しいとか
妊活してますよっていうのも出したくなかったし
（恐らく意地で）
でもそういうのって全部
その時の言い方と受け取り方であるなと今では思います。
（若干ドヤ！w）
確かにこれを無神経という人もいれば
そういうつもりはないという人もいると思う！
それをわかるまでには
約１年半の歳月がかかったけどね笑
そりゃ子ども欲しいです
家族に早く自分を子どもを見せたいです
自分だって我が子に会いたいです
友人の知人の妊娠・出産報告
本当に本当に羨ましかったんだと思います。
素直に「いいな」という感情が
自分の黒い感情と混じってしまっただけですきっと。
SNSで楽しそうに
子どもの成長かけていいなとか。
子どもいたら楽しいんだろうなとか
きっとそういう気持ちもあったと思います。
この上なく優しい家族想いの夫君と
おてんばな愛犬ちゃん
その２人と築き上げてきた
マイホームに、この家に子どもがいたらと何度も何度も考えました
去年は
夫君に１日置きくらいに子どもの話しをしたり
子作りの為と業務的にセックスしたり
焦っている気持ちを夫君にぶつけて
意味わからない事を怒ってみたり。
とにかく隣の芝は青く見えるんです
子どもがいるだけで幸せそうに見えるんです
ショッピングモールにいくと同年代とか明らか私より若い夫婦が子ども連れているのを見ると辛くなっていました
この瞬間ここに我が子がいたらと思うだけで目を背けたり
「可愛いねおちびちゃんは」と瞬時になぜか良い人を演じたり
子ども欲しい感を消そう消そうと必死だったり
でも欲しい思いはけせなかったりとそりゃもう大変(笑)
ジンクスにあやかったり
妊活に良い物をとりあえず一通り買ってみたり
占いにいった時にそれとなく子どもの事聞いたり
そんな事もありました！！！いや、この気持ちって妊活している人なら誰でもあると思ってます！
ここからは余談の黒い部分ですが
さきほど話した
友人(女)は現在、旦那様と別居中です。
友人(男)は彼女ができても必ずうまくいかずフられてます。
なぜかそういう状況になった時に
友人(女)も友人(男)も私に連絡くれます。
相談してくれ頼ってくれているのもわかります。
ただどちらの話しを聞いた時に
「ざまあみろ」と思った自分がいました。
そういう気持ちは決してよくありません。
それはわかっていてもそう思ってしまいました。
綺麗事なしに今は思いません。
なんなら「ざまあみろ」と思ったせいで
妊娠する確率を下げてしまっているのかも
（そうではありません、私の子宮の問題です）
とさえ、思う自分さえいるくらい罪悪感があります。
友人や知人、身内の妊娠を喜べない
羨ましく妬む自分がいて
◯◯が妊娠した
◯◯が２人目妊娠した
「安定期に入りました」と
安定期報告にも毎回疑問抱いたり。
※同時に「結婚しました」という芸能人ばりのその報告はなんなの？とかも思ってました。
結婚報告はともかく
妊娠出産報告は完全に私の妬みでした。
ただ羨ましがっている自分を
表には出したくなくて何かと自分の気持ちを出さないようにしていました。
妊娠したい欲も
子ども欲しい欲もすごくあるのに
それがいけない事でもなんでもないのに。
なぜかできない自分に後ろめたさを感じて
隠していた？逃げていた？のかもしれません。
前職の人から
「佐々木ちゃん子どもは？」と聞かれると
忙しくもないのに
「夫も私も忙しいんすよ、SEXする暇くれって感じです😂」
とごまかす事も多々ありましたし(笑)
「マイホーム購入したんで借金返しに必死なんす😂」
とか意味のわからない理由を述べたり…
言いたい事がうまくまとまらないのですが…
今もこういう思いが100%消えたわけでもありません。
今年の1月に現実逃避してゲームばかりしている私に
夫君がきちんと話そうという機会を与えてくれて
思っている事を全部ぶちまけたら
夫君も思っている事をぶちまけてくれました。
(書くと若干惚気みたいになるのでうざいからやめます)
羨む気持ち、すごくあります。
妬む気持ち、もちろんあります。
でも去年と違うのは
この羨む気持ちや妬む気持ちの中にある
黒い気持ちが半減しているという事です。
友人・知人・身内の妊娠報告で
もちろん焦らないわけではありません。正直焦ります。
なんなら夫君の弟カップルが
来年夫婦になる事がわかり先日焦ったばかりです笑
ただそれを「おめでとう」といえない自分は
どうなのだろうと思うように少しずつなれてます。
完全ではありません。
ただ少しずつ心の変化が最近になって
やっと自分の中に芽生えました。
うちはうち！よそはよそ！
と綺麗事ではなく少しでも
思えているからだと思います。
夫君がそういう機会を与えてくれなかったら
きっと今もやさぐれていたと思っています。
本当にありがとう。
SNS系も21歳くらいの時に仲の良い友人が
「見たくないものは見ないようにすれば自分が楽」と言ってSNS界を去ったのを覚えていたので24歳くらいの時に私も去りました。
妊娠・出産報告が嫌でSNSをやめたのですが、今はちょっぴり後悔。
それを機に皆の近況が知れないから！(笑)
(いやSNSじゃなく本人に聞けばいいじゃんwと思う人もいるとは思うけどw)
でも去年が１番やさぐれた時期だったので…笑
その前に去っていた事に関しては、まぁ結果オーライだったのかな？と思うようにしています。都合が良いですが。笑
深夜で頭が回らないけど！！！！！
語彙力なんてもんないけど！！！！！
子どもは欲しいです。育てたいです。
だから妊活は続行します。
羨ましがります。妬みもするでしょう。
でも妊娠した方を祝福したい気持ちあります。
黒い気持ちは完全燃焼しないでしょう。
ただ半減はしています。
妬む気持ち
羨む気持ちを綺麗事で消す事なんて
絶対にできないと私は思います。
でもいつかその気持ちが
自分の中で半減する事はあると思います。
もちろん感情の起伏もあるし
なんなら妊娠しても出産してもあるだろうし
いつになっても隣の芝生は青いと思っています。
でも自分の気持ちに嘘なく
そして自分の体をいたわりながら
向き合っていけばいいんじゃないかなーなんて。
多嚢胞性症候群に子宮内膜症
なんなら多嚢胞性不全？かもと言われていますが
我が家は我が家のペースで夫君とよく話し合いながらやっていこうと思います。
愚痴を吐ける
妊活や子宮の症状を普通に書ける
そんな「佐々木」Twitterアカウントを作ってから
情報がたくさんあったり
色んな方のツイートを覗き見して
共感したり泣きそうになったり
はたまた泣いたりしてます。
あああああああー、本当に書きたい事はまとまりません笑
ぐだぐだ書いてしまいました。
最後まで見てくださった方
本当にありがとうございます。
おやすみなさい！
